Как справиться с детскими капризами и истериками: советы мам и психотерапевта

Как справиться с детскими капризами и истериками: советы мам и психотерапевта

Дети всегда требуют к себе много внимания, любви и заботы. Они приходят в мир несмышлеными малютками, познают окружающую среду, узнают об эмоциях, у них появляются собственные желания и, проявляя свое «Я», малыши проверяют границы взрослых. 

Вы видели малыша, раскинувшегося на полу в магазине и выпрашивающего игрушку? А ребенка, которого насильно родители волокут с детской площадки? Вам знакомо, когда маленький человек подходит к вам с хитрыми глазками и говорит: «Я тебя люблю! Давай, завтра не пойдем в садик!», или «Мамочка, любименькая, смотри, я сделал тебе тортик, давай купим еще пластилин!». 

Выше примеры исключительно из реальной жизни. Кто-то готов потакать детям и исполнять все их желания, а кто-то пытается отстоять собственные границы и кошелек от нападок отпрыска. Некоторые и рады были бы отказать малышу, но не знают, как правильно это делать. Мы узнали у родителей, как они отстаивают свои границы в отношении с малышом и поговорили с психотерапевтом, как правильно отказывать человеку, которого вы любите неописуемой любовью. 

Александра, мама 2-летней девочки:

— Если мы идем в продуктовый магазин и с нами дочь, то мы обязательно что-то ей покупаем, обычно это шоколадное яйцо. В большинстве случаев ей этого хватает, если нет, то говорим, что больше ничего не купим. Начинается истерика — даем проораться, пропсиховаться. Если едем в детский магазин, то стараемся помимо нужных вещей, что-то купить из игрушек. Или она выбирает сама, если дорогое, что предлагаем альтернативу подешевле. На истерику не реагируем.
Если, например, не хочет уходить с детской площадки или куда-то идти, то стараемся спокойно сперва обследовать территорию, поговорить, предложить, что приедем домой и будем смотреть мультики и пить сок. Если не помогает это, то делаем вид, что уходим. Если не идет за нами, а продолжает заниматься своими делами или устраивает истерику, то уже берем на руки и силком тащим туда, куда надо.
Да и вообще в большинстве случаев я даю дочери прокричаться, не обращая внимания на истерику. Но если уж совсем устаю от плача, то, бывает срываюсь — кричу.
У нас запрещены любые сладости, кроме шоколада киндер-сюрприз, сырков и молочных ломтиков. Просмотр мультиков тоже стараемся контролировать. А так в основном все разрешено.

Ассоль, мама двух девочек, 8 и 6 лет:

— С пеленок не потакаю. Нет, и точка. Думаю, поэтому у нас нет проблем с походом в магазины игрушек или где кучу сладостей продают. Посмотрели, спросили, купишь? Если нет, то полюбовались и дальше пошли. Если допустим, очень хочет чипсы. Разок могу купить, объяснив, какая это вреднятина. В следующий раз они уже и не просят их. К сладостям тоже с пеленок не приучала, покупаю в ограниченном количестве. Они особо их не просят. Вещи, игрушки если прям очень дорогие и не могу себе позволить купить, то так и объясняю, это дороговато, давай что-нибудь подешевле посмотрим. Ну, например, младшая, ей 6 лет, увидела дом для пони за пять тысяч. Просит: «Купи!». Я объясняю, и покупаю в итоге похожий за тысячу. Она рада. Если через неделю видит другой дом для пони и снова просит его купить, то я уже говорю твердое «нет». Несмотря на доводы о том, что этот дом другого цвета и планировки. Хотя, младшая, конечно, молодец, умеет веревки вить. Бывает, что сдаюсь без боя. 
Со старшей, 8 лет, проще: она все понимает уже. Допустим, просит планшет. Спросила сколько стоит, есть ли столько денег его сейчас купить. Я говорю, что есть, но покупать не буду, потому что не вижу в нем необходимости. Она приводит доводы, о том что можно будет заниматься и т.д. Я говорю, что будешь больше играть и портить зрение. Она обещает, что не будет. В общем, договорились, что если на пятерки закончит учебный год — куплю.

Мария, мама троих детей, 8 лет, 2 года и 4 месяца:

Истерики у нас сейчас только у 2-летнего Игореши. Писк, визг, если что-то не дашь или запрещаешь…очень сложно с ним в эти моменты найти общий язык, так как он держит броню. Тоже приходилось и таскать с улицы насильно, иначе никак. Любые уговоры — без толку все. Он должен чувствовать авторитет и рано или поздно до него это должно дойти, что мама главная и ее надо слушать.
Конечно, когда младшая Даша спит и попахивает истериками я стараюсь сгладить, если не сильно критично, иначе просто он ее будит и у меня уже не один, а два орущих ребёнка. Вообще все советуют либо брать ребёнка и идти /нести куда надо или ещё что-то , либо не обращать внимания на истерики, он увидит, что не прокатывали его проделки и успокоится сам. Со старшей Ариной можно договориться. 

Мария, мама 2-летней девочки: 

Я — безотказная мать. Работаю я с первого дня рождения дочери и у меня всегда есть отвлекающий от материнства фактор. Иногда нужно выполнить срочную работу или поговорить спокойно по телефону, без слез на фоне. Поэтому я быстро приняла решение делать все, чтобы дочь не ревела. 
У нас в семье мало запретов, потому что мне сложно отказать ребенку из-за чувства вины, вызванного работой: я могу дать немного чипсов, детские пюрешки и йогурты, шоколадные яйца. Но хочу сразу отметить, что путь вседозволенности в еде — провален, нам долгое время было сложно сформировать правильные пищевые привычки у ребенка или просто заставить есть каши, супы и мясо. Сейчас питание наладили. 
Играть она тоже может во что угодно и как угодно. В этом оказалось много плюсов. Дочь спокойно может играть одна, не отвлекая меня от работы или домашних дел и в садике не требует к себе чрезмерного внимания воспитателей. Умеет занять себя сама. 
Дочери разрешено все, но при некоторых условиях. Например, дома она может ходить в чем хочет и без прически, но для выхода в свет она должна быть заплетена и одета, как говорят «прилично» (дочь в домашних условиях предпочитает ходить исключительно в футболках и шортах, что зимой для улицы не подойдет). Она рисует на стенах, и мы, делая ремонт, и еще даже не планируя беременность, решили, что все стены будут просто белыми, чтобы потом можно было их перекрасить. Пролитая вода и испачканные вещи — не являются проблемой для выяснения отношений с маленьким человеком. Воду она сама вытирает, а вещи мы с ней вместе относим в стирку. 
Во время чтения перед сном она требует читать все свои любимые книги. Я рассказываю, что столько книг разом мы не можем прочитать, но из сборника сказок можем прочитать пару сказок и сонную книгу для малышей. Теперь каждый день мы очень ответственно подходим к выбору сказок, что меня очень радует.
В магазинах у нас не бывает истерик: что купили, то и купили. Для нее и хлеб — «вкусненькое». А вот уходить с детской площадки не желает категорически. Когда уговоры и обещания альтернатив не помогают, то я насильно беру ее на руки и несу домой. 
Тяжелее стало отказывать детям в эпоху интернета (да-да, я даю смотреть мультики и телефон), она заходит на маркетплейсы и видит игрушки и начинает их просить. Последняя мечта — домик котов из мультика «Три кота» за 2500 рублей. Свое желание она повторяет уже третью неделю, поэтому пообещали, что подарок принесет на Новый год Дед Мороз. 

Вопросы детского воспитания, безусловно, важны. И мы, взрослые, должны уделять этим вопросам особое внимание. Психологи, психотерапевты, педагоги — все стараются помочь родителям воспитать ребенка так, чтобы ему, нами взрослыми, было причинено как можно меньше морального и физического вреда. Секретами с нами поделился врач-психотерапевт Антон Рухлов.

Фото предоставлено доктором Антоном Рухловым

Как выполнять желания ребенка и не стать для него рабом, постоянно выполняющим все его капризы? 

— Нам нужно понимать, что исполнять желания ребенка — это хорошо. Но нужно иметь четкие границы. То, что в вашей семье неприемлемо — не должно исполняться. Самое главное в воспитании ребенка — иметь синхронный подход: когда мама и папа действуют одинаково. То есть, если для вас неприемлемо рисовать на стене, то должны запрещать все. А если родители обсудили и пришли к выводу, что, в принципе, стены можно и перекрасить, то пусть ребенок на здоровье рисует. Но! Желательно ребенку до трех лет позволять все, потому что у него идет период познания окружающего мира. Проще относитесь к тому, что малыш все марает, засовывает в рот. Например, японцы, и вовсе детям до семи лет разрешают все, а после уже начинают процесс воспитания.
Не нужно думать, что исполнять прихоти и желания ребенка — это плохо. Подумайте: вы ведь и свои желания все стараетесь исполнять: покупаем то, что хотим, носим то, что хотим. Тогда почему мы должны запрещать все это ребенку? Ведь ребенок, желая что-то, формирует самое главное базовое интуитивное ощущения себя и позиционирования себя в этом мире. Он сам выбирает чего он хочет, что для него лучше и это важно, чтобы в 20 лет не было такого: человек идет в магазин только с мамой или папой, он не знает где ему учится, где работать и жить. 
Например, мы с женой трехлетней дочери каждое утро достаем несколько платьев и спрашиваем, в каком она сегодня пойдет в детский сад. Комбинезон на зиму мы выбираем так же: нам все равно, какой купить, а для нее важно — самостоятельный выбор. 

Как правильно говорить ребенку «нельзя» и нужно ли предлагать альтернативу?

— Мотивированное «нельзя» должно быть категоричным и поддерживаться всеми участниками воспитательного процесса. «Нельзя» — значит «нельзя»! Слезы, истерики, агрессия — манипуляции, чтобы добиться желаемого результата, потому что это единственный способ проявления эмоций ребенка. Альтернативу взамен «Нельзя» вы можете предложить, но только не сладости.

Часто родители отказывают детям, мотивируя, что сейчас нет денег. Может ли это сформировать так называемое «бедное мышление»? Если так, то как лучше мотивировать отказ в магазине?

— «Бедное мышление» действительно существует. Не стоит перекладывать свои финансовые неудачи на ребенка, тем самым формируя у него выученную беспомощность, что у него никогда не будет денег все купить. Не надо говорить «нет денег». Надо быть более принципиальным, потому что родители для ребенка — социально-значимые взрослые.
Перед походом в магазин договоритесь, что вы покупаете только одну вещь. Не потому что у вас нет денег. А потому что есть условие покупки одной вещи. Во-первых, ребенок стоит перед осознанным выбором, во-вторых, вы, скорее всего, одну вещь можете себе позволить всегда. Если нет и такой возможности, то старайтесь избегать походов в магазин вместе со своим чадом.  Например, можете заказать доставку. Сейчас некоторые сервисы доставляют бесплатно от 300 рублей, а с нынешними ценами, вряд ли вы тратите меньше денег за один поход.
Что касается отказа от покупки, то он должен быть мотивирован. Правило «Одной покупки» будет отлично работать. Несмотря на все слезы и истерики объясните, что купите только одну вещь: «Мы купим что-то одно, ты смирись, и выбирай что тебе больше всего нравится!». Самое главное — все объяснять и проговаривать. Ребенок не очень будет страдать, если вы ему что-то не купите. Это не катастрофа. 
Мы должны приучать малыша, что не все для него и в жизни не всегда бывает так, как тебе хочется, в ней бывают огорчения. 

Мария Бабенко

Фото на превью: архив автора


Читайте также



поделитесь с друзьями ссылкой

 

Оставить комментарий

* - отмечены поля, обязательные для заполнения.
Опубликованные сообщения являются частными мнениями лиц, их написавших.
Редакция сайта за размещенные сообщения ответственности не несет.
Система Orphus

Дорогие друзья!

Присылайте нам свои предложения и замечания по адресу:

support@u24.ru